勿忘初心

【超级长文预警】

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说说我为什么要当医科吧。自小，我便想要当医科，是从幼稚园就开始立下这志愿。原因很简单，我就纯粹觉得医生拿着听筒很厉害。当然，这志愿得到我的家庭上上没下下的肯定和支持。随后，在小学我就没改过这志愿，也开始让所有的家庭成员都觉得我以后应该会踏上这条路。这似乎成了铁一般的事实。

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上了中学，我领悟到医科的学费昂贵，要到国外求学需要的是一个天价。或许我以后工作个三十年也未必能赚回本。我默默地在心里与自己对话：就踏踏实实地读好中六进入马大吧。就这样，马大成了我儿时的梦想大学。

很奇妙地，这志愿自幼稚园就没离开过我，直到中四。我开始陷入了一片迷思。

或许，这就是人生：有些事，我们那么自然地在想着、做着、甚至盼着，却不曾认真琢磨它的价值和意义。中四那年，我接触了物理、化学和生物。要是非要我依序列出我最喜欢的科目，我会这么地排列：最喜欢化学，其次是物理，最后是生物。我发现，我不能胜任生物。说我懒惰也罢，没兴趣也好，这无论如何动摇了我的志愿，我在思考着我是否能胜任这个神圣的职业。甚至，我开始探寻着：我为何要当医生？是什么让我非当医生不可？

这貌似简单的问题，却困扰了我很久很久，在我心里挥之不去。说我想多了，我想这也未必吧。于是，我在心里祷告了很久，跟上帝说这事不急。但我请求祢给我亮光。

中五那年，每个同学都在烦恼着人生的去向。除了烦恼大学本科，也对大学的选择十分困扰。而我，心里总想着船到桥头自然直。另外，我姐姐也得了政府奖学金开始就读大学先修班，这给了我很大的启发。我就相信，把书读好，剩下的上帝自有主宰。说来奇怪，那时心里的平安让我没放多少心思在大学和本科上。当同学们问起，我总是回答说我还是相当医生，但免不了我内心的独白：你确定这是上帝要你走的路？

也是中五年中假期，上帝应允我参加了教会主办的印尼短宣队。在出发前，我跟上帝说：请祢让我看到祢的旨意，还有祢的心意。过程一切顺利，没什么特别的事件，除了我在做医疗服务时被针刺到以外（现在想起来心有余悸）。我也有机会和传道谈一些更深的话题，聊了不少心里话。

旅途结束后，我在反思着，这短宣意义在哪儿？我得到了什么答案？在那一霎那间，上帝把我与传道的对话放入我心里：我听见你读医生，心里很有平安。我感觉内心各个通道都被打开了，那微弱的光透过了裂痕照进了心门，仿佛整个世界有了起色。

那就是答案，那就是答案！

我的心里撕裂般地呐喊着，那股平安如大海源流不息地滚滚而入。澎湃的内心，我好激动。

我还记得那是在我家附近的理发店，我可不好意思大喊大叫。默默地付了钱，我擦了擦眼角。

那是一道无人瞥见却意义非凡的泪痕。

自此之后，我再无怀疑过自己的志向。我也开始设想我穿上白色医生袍，走在医院里魁梧的画面。是这憧憬，促使我更加鞭策自己读书。一定要拿到奖学金，一定要拿到！

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那年12月，毕业钟声响起，我昂首迈步走出考场。一切结束了，中学生涯划上完美的句点。

是那饱经风霜却蕴含着愚昧无知的青春，还有那青涩的无畏发挥了自己内在沉睡的潜能，编绘了中学生涯的甘与苦。

这绝代风情，如今回首，真的恍如周华健的歌所说：那些日子不再有。

我毕业了，意味着我离我的理想又更近了一步。

至少，我是那么地认为。

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很快地，短宣三个月的生活即将结束了，这意味着会考成绩即将出炉。那是我人生第一次，我特害怕某件事，感觉人生就像场赌注。失去这个奖学金，我就失去了理想，失去了我的所有。

我慌了，慌得彻彻底底。

我尝试合理化所有的可能性，好让自己能看得开一点。

在朋友面前总说交托交托，却只有我自己知道，我并没交托。有好多次的晨祷，我非常懦弱害怕地跟上帝说话。其实上帝已经将个意念放在我心里，对我说：我的恩典够你使用，即使不是你想要的，但一定是足够的。

我当下非常不愿意顺服，跟上帝说我做了多少努力多少牺牲，但是那焦虑和紧张依然啃噬着我。

在成绩出炉的前一天下午，我突然想起了那股平安，也开始试着寻找这消失已久的平安。

而我听到了一句话：如果是上帝允许的，有什么能阻拦我？

对啊！我究竟在怕什么？

不怕！没什么好怕的！

唇边勾起了小小的弧度。

你总算回来了。

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话说大学先修班可不是什么省油的灯，除了考验人的刻苦，还要磨练人耐劳。特别是考试非常时期，各个门户闭关修炼备战，引用与世隔绝这词儿最适合不过了。

精神上的消损，还有现实的残酷，仿佛花园里的主人，在修建着我们身上自以为美的枝子。

常听人说，熬过冬天就可见春天了。

却忘了，春夏秋天纷飞离去后，避不了依然要过冬。

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大学生活并非想象中那么轻松。撇开生活的柴米油盐酱醋茶，还有零零种种的冲击。

难免有时我们灵命干瘪，看着课本里漂浮的文字，不停地问问自己：这又是何苦呢？

过了大学就是社会了，这时不疯狂还等来生吗？

可是这已是一条不归路。

我试图眺望远方，不见终点；我回首，却也不见回头路。

常常，我忍不住抱怨，埋怨自己为何何苦自己。

等等，这当中有什么不对吗？

我隐隐觉得有什么不对。

你在哪儿？

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人的大脑区区那几个皮层，里头装的却比整个电流发电站还可怕。

神经传递素穿过突触间隙，再刺激下一个神经线，仿佛让我坠入一层又一层的时光隧道。

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我看到了一条走廊，听见急匆匆的脚步和此起彼落的呼唤。

我听见了无助的独白，洞察了他们诚恳的渴望家人的病能被治好。

自小觉得医生能救济痛苦的人，然而很无奈地，医者不能操控生死。

生活的压力好不纯粹，研究和统计也有疏漏的一块，但人的生命是纯粹的。

我热血于救人治病，虽不能抵抗生死，却愿但尽人事，各凭天命。

我认知人类的有限，但却忠于尽上本能，渴望安抚他们心中的忧虑。

我要歌颂医者的无私，因为生命的有限反衬了医者父母心的伟大。

我要成为医者的一员，因为我想用自己的纯粹来感动他们。

我要爱他们，因为祢爱我，也爱他们。

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过程与结果，何者更为重要？

若心里对结果没有那纯粹的憧憬和渴望，又怎能有抵达尽头回眸一笑的一天？

最初的梦想，终究会到达，最想要去的地方，怎么能在半路就返航？

偶尔沮丧时感到自己孤独的重量，可是我感恩有祢的肩膀来告诉我：

孩子，别怕，我一直都在。

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勿忘初心。

因为初心的纯朴，最动人。